prefeitoChuck Norris, ícone pop de 11 entre 10 desmiolados, encontrou em Braddock – seu personagem do filme Braddock, o Super Comando – um reconhecimento ímpar, expondo ao mundo o seu famoso ROUNDHOUSE KICK. Na verdade, Braddock nada mais é do que um Rambo genérico feito dois anos atrasado para poder extrair uns trocados da galera.

 Mas se você pensa que este post irá tratar do ídolo(?!?!?!?!?!) Chuck Norris, está totalmente enganado.

Braddock é uma cidadezinha da Pensilvânia, nos Estados Unidos, que tem cerca de 3000 habitantes, dos quais apenas 20% são politicamente ativos; e que nesta semana teve seu prefeito John Fetterman reeleito. E EU COM ISSO???

A grande sacada, nesta história são as peripécias do prefeito com cara de Bad Boy. Miguxo Moderninho, é querido entre os jovens da comunidade por suas atitudes rebeldes (não, não aqueles Rebeldes do SBT).

Para muitos o que seria pura falta do que fazer, causa o furor da “galera” de Braddock – TUTUAGENS, mas não são tatuagens comuns. Num braço, o prefeito tem tatuados os CEPs da cidade de Braddock (PQP!!!! Que coisa inútil) e no outro, as datas dos homicídios ocorridos durante sua gestão – Ah, tá… Agora faltou papel para registrar o B.O. e a moda é “inserir” os dados de crimes no corpo?!?!? O prefeito virou arquivo criminal ambulante…

Além destas atitudes superjovens, o prefeito serelepe é reconhecido por seu jeito diferente de governar, e seus projetos nada convencionais. Um deles foi de transformar os terrenos baldios da cidade em fazendas urbanas – dá para imaginar que lindo o galo cantando e as vaquinhas pastando no meio da cidade?– para a produção de alimentos já que a cidade inteira conta com apenas 2 lojas, e nenhuma delas especializada em alimentos.

 Não é um “fofo”??? Cara de mal, tatuagens “maneiras” nos braços e uma brasileira, sua esposa, a tira-colo… Com um prefeito assim, pela segunda vez, quem precisa de Chuck Norris?

 Fonte: TERRA

 

 

 

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Sem entrar em meios científicos para explicar a existência do Sol. Me aterei somente ao que interessa, não estou nem aí pra quem diz que ele é necessário, e também, se ele realmente for, F… Rapá! Por que meu objetivo de vida a partir de hoje será acabar com com a existência desse menino “The Sun”, sendo assim, listarei aqui algumas maneiras que serão postas em prática por mim ao longo de minha vida:

1- Bom, primeiramente a solução mais obvia, vou apagar o Sol. Isso mesmo! Como? Com água oras, assim tudo ficaria mais “forevis”!

2- Se apagar o Sol não der certo, o que eu duvido muito! Tentarei então afastar a terra dele! E de novo surge a questão: mas como?
Essa é mais fácil ainda, mandarei todos os japoneses (ou chineses não lembro bem) pularem ao mesmo tempo e varias vezes, até tirar a terra da órbita, onde não possamos mais ver o tão
temido Sol, ou ao menos não recebamos mais seu calor. Perfeito não?

3- Mesmo sabendo que essa solução não será necessária, pois é impossível que a 1 e a 2 deêm errado, tenho que ter um plano reserva, e esse é de mestre!
Vem então a idéia, por que não o substitui-lo? Claro, brilhante, mas pelo que?
hummmmmm …….. pensando, pensando, pensado… já sei!

– Seu Deus.
– É, você mesmo ai, acorda rapá.
– Manda tirar lá o sol que eu vou colocar outra coisa no lugar.

– Menino, me deixa em paz, 2000 anos dormindo e você me acorda para isso, dá logo aqui o que você quer que eu ponha.

– Dá um tempinho ai que já volto com o substituto do Sol.

Só que tem um grande problema, o que poderia ser essa outra coisa ?! Alguma sugestão por favor?! Deixem um comentário quem puder ajudar, mas rápido, andem logo por que Deus tá esperando!

pullronaldoJá não são mais 10, as razões que temos para achar o Ronaldo irritante. Depois de brincar de casinha com 3 “meninos” no motel e aplicar uma rasteira no dono do Baú, deixando-o de peruca em-pé; a menina o jogador resolveu, agora, agredir as colegas os companheiros de profissão.

                Pelo menos é o que alega o jogador Fahel do Bota Fogo. Segundo Fahel, Ronaldo o teria agredido para livrar-se de seu chamego sua marcação e com a ação teria arrancado um tufo de seu delicado cabelo. Ronaldo, você não acha que está um “pouco acima” para tentar escalar as tranças da Rapunzel, não?!?!?!?!?!?

                A briga das comadres reclamação do jogador chegou ao juizado desportivo que já solicitou as imagens da baixaria partida, e caso seja confirmada a agressão, Ronaldo pode ser punido (DUVIDO!!!).

                Enquanto isso, paz entre meninos e meninas, e “gatinhas” briguentas que gostam de arranhar e brincar com tufos de pelo…

Fonte: EL PAÍS.com

sadia_perdigaoEXTRA!EXTRA!! Porquinhos e galinhas, fiquem espertos pois logo, logo, tem cruzamento.

Já há algum tempo, está a se desenrolar um negócio do peru, é como se fosse a AMBEV mas em vez de cerveja, temos salsicha, linguiça e presunto. Sadia e Perdigão fecharam esta semana o contrato que define a fusão das duas empresas para formar a gigante MEGAZORD Brasil Foods.

É hora de morfar!?!?!?!?!

Na verdade este namoro já é antigo, mas parece que a “defumada” da crise agilizou o processo. O contrato foi selado com um jantar entre os presidentes dos conselhos de acionistas de ambas as empresas, regado a vinho, salame e peito de peru.

A Brasil Foods se tornará a segunda maior empresa alimentícia do Brasil com faturamento anual de 22 bilhões de reais, atrás apenas da Friboi. O que é natural, já que nem o porco e a galinha somados, valem um boi…

Mesmo com esta perspectiva positiva, as ações de ambas as empresas fecharam com queda na bolsa. Seria a gripe suína, atacando os porquinhos congelados?

A briga agora é ver se o galinho da Sadia fica ou vai dar lugar ao peru codorna (ou sejá lá o que for aquele passáro) do logo da Perdigão, como mascote da nova empresa. Ou será que estas aves podem co-existir em paz?

E qual vai será a peituda que vai fazer a alegria da galera nas festas de fim de ano? A linha Chester ou Fiesta? É esperar para ver…

Caso você seja chato queira informações mais sérias sobre a negociação, clique aqui.

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Se você não leu a parte I, leia aqui para saber como tudo isso começou!

E aí Sawyer?? Já decidiu que naum vai mais dar mole? Que agora vai ser o machão e maltratar as mulheres porque é disso que elas gostam?

E você minha filha? Ainda tá tentando me (ou se) convencer sobre o seu tal “cara legal”?

Não é que eu achei uma blogueira da vida (que eu não vou linkar aqui porque a coisa é muito miguxa) falando sobre receita pro cara legal? Agora, você aí menina, vai me enganar que aturaria um mala como esse?


Então veja só:

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ronaldo-salarioInspirado pelo post do Bruno sobre o TOP 5 do Street Fighter resolvi criar um TOP 10 diferente.

Ronaldo Nazário de Lima é talvez um dos atletas de mais sucesso que já tivemos. Apesar de saber que ele é reconhecido mundialmente, principalmente na América do Sul e na Europa[bb], eu não tenho idéia da extensão que essa fama já atingiu. Mesmo assim arrisco a dizer que ele é um dos maiores desportistas da história. Mas nem tudo são flores e existem alguns fatos sobre o Ronaldo que não dá pra agüentar!!! É por isso que apresento as 10 razões pelas quais o “Fenômeno” é irritante!

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