Atualmente é muito normal ver casais de idades, digamos, um pouco diferentes…

E a pergunta que se faz é: Será que se amam? Não! A questão é: Tem alguma coisa nessa velhinha que é interessante… como fazer para conseguir algo assim para mim?

Agora terás o manual definitivo de como conquistar uma mulher mais velha (mesmo!):

1- Esteja Preparado

Não ache que só as dicas serão o suficiente, porque não é! Preparo é fundamental. Mulheres mais velhas, mesmo aquelas que não conseguem mais falar por algum motivo, tem muito mais experiência de vida do que você. Além de estar informado, deve estar o mínimo arrumado. Elas não acharam no lixo. Em alguns casos, um lixo está muito mais movimentado.

quebrando cofrinho2 – Faça um Investimento

Ah, tá achando que de ônibus você vai conseguir? Pelo menos me aluga um carro, né? Outra característica é que elas são bem resolvidas psicológica e financeiramente. Até porque, a aposentadoria é um espetáculo e possibilita milhares de empréstimos consignados ao mesmo tempo.

 

3 – Desenvolva Habilidades

Se você pensa que a única aptidão que precisa é esse sorrisinho safado ou aquela conversinha mole, está muito enganado. A conversa tem que ir a outra nível, tem que saber ignorar os defeitos dela, precisa estar tão ligado quanto um ninja e, em casos extremos, poderia trocar uma fralda?

4 – Crie Oportunidades

Vá até a montanha! Às baladas de público-alvo mais “maduro”, restaurantes chiques, missas, bingos… Mas não é só isso! Precisa se aproximar, esbarrar, pegar o livro quando cair, fingir que vai beijar no rosto e ir na boca, enfim.
O processo é o mesmo que você já conhece, mas em lugares diferentes, sacou?

5 – Seja Diferentediferente

Cabelinho com xel, camisa alinhada e elogios padrão não vão resolver o seu problema. Essencial que surpreenda a sua velhinha. Passe cheddar no corpo se for necessário. A chame de cremosa e diga que a passa no pão e come inteira. A palavra aqui é inovação.

6 – Faça o Serviço Direito

Está ciente da responsabilidade que essa vitória lhe trás? Essa pessoa tem pelo menos a sua idade de sexo em horas úteis. Ou seja, muito treino e, caso não aguente, apele pra química (aqui não falo de pele, mas de alguns remédios azuis no mercado!). Alguns filmes do Kid ou do Alexandre podem te ajudar.

7 – Repita

Amigo, este pode ser a atitude mais acertada da sua vida, o seu futuro, o seu pezinho de meia, a única coisa que vai dar certo. Portanto, me parece razoável que você esteja preparado. Treino é tudo! Depois que ler essas dicas, as repita como um mantra e tenha tudo “de cor e salteado”.

E no final, todos concordam com o Sérgio Reis: “Panela velha é que faz comida boa”!

Mas, por favor, não me vai pegar uma panela toda amassada!

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É meu amigo, minha amiga! O Bobos Sem Corte, José Serra e o Ricardão seu chefe estão sempre pensando no seu bem estar. E não é numa hora difícil dessas que nós te deixariamos sozinho!

Se você está sofrendo de amor mas precisa daquele “algo a  mais” pra dar clima, seus problemas acabaram! Com vocês as nossas 10 Dicas bem-humoradas pra sofrer por amor! (Com dignidade!!!)

 

1. COLOQUE UMA MÚSICA PRA ENTRAR NO CLIMA

Mas nada de “Garçom”! A sua dor é séria, profunda e traumática… ela merece algo realmente triste. A sugestão pra esse momento de dor é colocar uma música tão triste quanto Love by Grace da Laura Fabian. A letra é melosa e você pode fazer igual a Carolina Dieckmann e raspar o cabelo durante seu piti.

2. DÊ UM PITIZINHO BÁSICO

O amor é um sentimento tão bonito, não? Consegue provocar felicidade, alegria, ódio, frustração e principalmente a raiva! O rapaz aí embaixo descobriu que a namorada dele estava muy amiga de um brother. Olha o que o “champs” fez…

Então você já aprendeu. Mas porque o “pitizinho básico”? Porque aí você limpa este coraçãozinho de todos os sentimentos ruins, da vontade de matar o Ricardão a pessoa amada e para de querer socar a cara da Carolina Dieckmann. Isso vai te liberar (ui! Cuidado bi!) pra próxima dica!

3. VÁ DIRIGIR, DAR UMA VOLTA, AREJAR A CABEÇA E…


Leve seu cartão de crédito! Na volta você vai ter que comprar algumas coisinhas. Mas ande como um louco! Isso mesmo: curvas fechadas, pé no acelerador e freio na última hora. Alterne com momentos de apoiar o cotovelo na janela e fazer carinha de cachorro pidão. Para ouvir no rádio, enquanto isso, é claro que você precisa do nosso rei Roberto Carlos!

4. PASSE NUM HIPERMERCADO E COMPRE ALGUMAS COISINHAS

Essa parte é muito importante e não, você não é tão superficial pra curar essa dor de corno tristeza toda com algumas comprinhas! Você é mais que isso! Aqui você vai comprar alguns acessórios que vão ajudar a criar um ambiente confortável pra essa incansável fábrica de lágrimas:

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Como você provavelmente vai passar uns 5 dias na cama chorando, o primeiro e mais básico item é um travesseiro decente! Compre do mais caro, o mais caro é o mais decente neste momento. Você não vai economizar num momento tão especial, né? Como dica, sugerimos comprar um daqueles da NASA que vão deixar o seu rosto marcado neles, caso você precise de ir ao banheiro já sabe como estava confortavelmente deitado na volta!

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Um pote de Häagen-Dazs também é ótimo pra essa ocasião. Se estiver frio melhor ainda! “Deixe o mundo lá fora” e saboreie o melhor sorvete que seu sofrimento permitir. O importante aqui é comer num pote, comer tudo e com uma colher bem grande!

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Você presica ver casais felizes, você precisa ver histórias de amor, você precisa de trilhas sonoras melosas. Para conseguir tudo isso recomendo que você compre um DVD do filme Ghost. Na hora da cena “estamos nos lambuzando com barro” simplesmente chore!

Ah! Compre um rocambole também! Nós explicamos mais adiante!

5. AO CHEGAR EM CASA, CHORE SE APOIANDO EM ALGUMA COISA

Uma parede é recomendável. A porta da sua casa, ideal! Bata a porta com toda a força que você ainda tem, vire 180 graus e encoste suas costas na porta. Faça beicinhos de choro. Isso! Agora deslize suas costas pela porta e vá flexionando suas pernas.

SE EU CHORAR

Quando chegar na metade do caminho dê um grito profundo. Agora bata a cabeça na parede e caia sentado (cuidado mona) ou sentada.

6. SIMULE UM SUICÍDIO

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Atenção: não se mate! Abra a embalagem do rocambole e retire a faca plástica. Coloque a faca perto de seu pulso, mas em hipotese alguma corte alguma veia! Agora repita “Eu vou me matar! Eu vou me matar! Não, você não merece a minha morte. Minha vida é muito valiosa para que eu deixe tudo por sua causa”. Repita quantas vezes seu coração mandar.

7. O MUNDO ESTÁ CONTRA VOCÊ!

Aproveite… sinta o momento! É raro ter uma situação em que você pode alegar qualquer coisa e ter razão! Mas o mundo está contra você, né? Aproveite. Diga que a Preta Gil é bonita, que o Corinthians vai ser campeão da libertadores e que sua vizinha está fazendo barulho demais com o radinho de pilha ligado!

Se alguém reclamar diga que está pessoa obviamente está contra você, e invente algum motivo estúpido do tipo “porque estou sofrento por amor!”

8. PARTA PARA O COMBATE

Neste momento você pode realizar que o motivo da dor neste coraçãozinho ainda está dentro da sua casa! O seu ex-amorzinho ainda está sob seu teto!

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Neste caso você deve partir para o combate! Mas não banque o franco-atirador (ou o feminino disso, seja lá qual for). Primeiramente você deve amedrontar o(a) oponente: jogue pratos, copos e outros objetos frágeis na parede, isso vai criar a impressão de que você é uma criatura devastadora. Agora vá para cima! Se começar a apanhar tome distância e faça uma agressão verbal, preferencialmente com relação ao começo do relacionamento, como por exemplo “uma pessoa que usa meias furadas só poderia agir assim!”

9. ABRA O BERREIRO

Ganhando ou não a briga, recomendamos que neste momento que antecede o gran-finale você abra o berreiro! Chore – mas sem dar piti, agora só o choro interessa – mas chore de soluçar.

Uns 40 minutos está bom. Nos 10 minutos finais, se tiver uma companhia… melhor. Ligue para alguém ou vá para até a casa da sua vizinha. Limpe sua alma dos últimos fragmentos de raiva, ódio e algum outro pecado capital que ainda existe em você.

10. NÃO ESTOU NEM LIGANDO

A última dica de nosso manual é fingir que não está nem ligando. Não há quem sofra por amor decentemente se não passar por esta etapa. Consiste em sair para uma balada ou barzinho, dançar, cantar e curtir como se não estivesse dando um pingo de importância pro chifre pra dor. Álcool, cigarros e entorpecentes ajudariam na cena, mas não queremos por em risco sua saúde, então não são aconselhados.

Requebre, mexa o esqueleto! Tô nem aí da Luka é o seu mantra. E tem outra, você sempre vai achar pessoas, que também estão sofrendo, dispostas a fazer o mesmo e passar por cima deste momento difícil:

FIM DE PAPO!!!
Agora sim, você já viveu todas as emoções possíveis enquanto se sofre por amor. Já é hora de encarar a realidade, passar por cima deste dia negro.

Peça desculpas se errou, aceite as desculpas se a outra pessoa estava errada e siga em frente, sabendo que até nos piores momentos você aproveitou intensamente!

Ela está jogando com você? Quem será o bobo da corte?

Ahh… vá te catar! Pra cima de mim com esse papinho de cara legal? A mim você não engana! Pra que? Pra vocês darem as mãos e sairem correndo no parque? Saltitando, rolando pela grama e dando risada??? Qual o próximo passo? Fazer a escultura de argila do Ghost?

Nós podemos fazer de conta que acreditamos, até porque elas nunca sabem o que querem são do sexo oposto, mas no fundo sempre nos ferramos quando tentamos ser “o cara legal”.

Tá! Ele pode servir muito bem como amigo gay, aliás nem pra amigo gay ele serve, porque provavelmente o amigo gay é uma bichona louca que fala todos os assuntos com ela, inclusive sobre sexo!

Porque o cara legal atinge um estado de pureza tão grande que é visto como um ser assexuado pelas mulheres! É verdade!! Meu amigo, se você é o cara legal na vida de uma mulher, pode ter certeza: ela te vê como um anjo!!! E alguém por acaso já ouviu falar sobre sexo dos anjos? Eles não têm!!!

Se você pensa em pegar alguma mina tentando ser o bobo da corte cara legal na vida dela, simplesmente esqueça! Tá, eu sei…eu sei.. você só está tentando ser legal, estiloso, na moda, limpo, falar corretamente, não faltar com respeito, ser gentil, transmitir confiança, entender, ouvir e…. PERDEU PLAYBOY!

Elas não querem uma especie de William Bonner andando com elas pra cima e pra baixo, dando “boa noite” e cheio de politicagens.

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Por essa eu não esperava. Mesmo! Que os nerds supostamente são melhores na cama, nós já noticiamos pelo Twitter, agora… que eles viraram público alvo de motel, por essa ninguém esperava!

Parece que depois de seguidas matérias no fantástico e da revolução nerd liderada por militantes pelo país os empresários viram um nicho de mercado ainda não explorado!

Eis que recebo um release do Motel Virtual (já vou avisando, este post não é pago – infelizmente!), mais um dos móteis-conceito lançados últimamente, que tem como principal atração as suítes inspiradas em temas um tanto quanto excêntricos!

E o slogan deles é “Motel Virtual – Conecte-se a essa novidade”

Já se imaginou frequentando a suíte Windows? Todo mundo sabe usar, mas cuidado pra não travar na hora que precisam de você!

Também temos a suíte Office! Essa você deve conseguir uma cópia barata em qualquer esquina… hehehe.

A idéia que mais gostei, particularmente, foi da suíte Virtua! Porque? Pelo menos na hora H eu vou poder me livrar do Speedy. Já pensou? Além da lentidão, ter o negócio caindo toda hora?

O motel fica na Av. Papa João Paulo I, núm. 8, Bonsucesso – Guarulhos – SP e você pode conferir mais detalhes no próprio site do Motel Virtual

Você que não pensou ainda no dia 12… fica a dica!

E você, o que achou da idéia?

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Se você não leu a parte I, leia aqui para saber como tudo isso começou!

E aí Sawyer?? Já decidiu que naum vai mais dar mole? Que agora vai ser o machão e maltratar as mulheres porque é disso que elas gostam?

E você minha filha? Ainda tá tentando me (ou se) convencer sobre o seu tal “cara legal”?

Não é que eu achei uma blogueira da vida (que eu não vou linkar aqui porque a coisa é muito miguxa) falando sobre receita pro cara legal? Agora, você aí menina, vai me enganar que aturaria um mala como esse?


Então veja só:

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