Êee, Ticiane. Você foi além, filha. Bastante moçinha endinheirada tem coragem de colocar a mão em um pote cheio de animais estranhos, passar um dia como frentista ou mesmo dar uma reboladinha no programa e pagar de dançarina do funk.

Agora ir pro chão no Programa da Tarde e dançar de fato o quadradinho de 8, maluco do céu! Deitou demais, ainda mais estando casada com um cara chato como o Roberto Justus. Palmas pra sua coragem (ou a direção evangélica tá muuuuito desesperada).

E é por isso que você é nossa personalidade da semana. Vejamos as notas que você consegue nesse blog.

Leitor, deixe sua nota também.

 

Atualmente é muito normal ver casais de idades, digamos, um pouco diferentes…

E a pergunta que se faz é: Será que se amam? Não! A questão é: Tem alguma coisa nessa velhinha que é interessante… como fazer para conseguir algo assim para mim?

Agora terás o manual definitivo de como conquistar uma mulher mais velha (mesmo!):

1- Esteja Preparado

Não ache que só as dicas serão o suficiente, porque não é! Preparo é fundamental. Mulheres mais velhas, mesmo aquelas que não conseguem mais falar por algum motivo, tem muito mais experiência de vida do que você. Além de estar informado, deve estar o mínimo arrumado. Elas não acharam no lixo. Em alguns casos, um lixo está muito mais movimentado.

quebrando cofrinho2 – Faça um Investimento

Ah, tá achando que de ônibus você vai conseguir? Pelo menos me aluga um carro, né? Outra característica é que elas são bem resolvidas psicológica e financeiramente. Até porque, a aposentadoria é um espetáculo e possibilita milhares de empréstimos consignados ao mesmo tempo.

 

3 – Desenvolva Habilidades

Se você pensa que a única aptidão que precisa é esse sorrisinho safado ou aquela conversinha mole, está muito enganado. A conversa tem que ir a outra nível, tem que saber ignorar os defeitos dela, precisa estar tão ligado quanto um ninja e, em casos extremos, poderia trocar uma fralda?

4 – Crie Oportunidades

Vá até a montanha! Às baladas de público-alvo mais “maduro”, restaurantes chiques, missas, bingos… Mas não é só isso! Precisa se aproximar, esbarrar, pegar o livro quando cair, fingir que vai beijar no rosto e ir na boca, enfim.
O processo é o mesmo que você já conhece, mas em lugares diferentes, sacou?

5 – Seja Diferentediferente

Cabelinho com xel, camisa alinhada e elogios padrão não vão resolver o seu problema. Essencial que surpreenda a sua velhinha. Passe cheddar no corpo se for necessário. A chame de cremosa e diga que a passa no pão e come inteira. A palavra aqui é inovação.

6 – Faça o Serviço Direito

Está ciente da responsabilidade que essa vitória lhe trás? Essa pessoa tem pelo menos a sua idade de sexo em horas úteis. Ou seja, muito treino e, caso não aguente, apele pra química (aqui não falo de pele, mas de alguns remédios azuis no mercado!). Alguns filmes do Kid ou do Alexandre podem te ajudar.

7 – Repita

Amigo, este pode ser a atitude mais acertada da sua vida, o seu futuro, o seu pezinho de meia, a única coisa que vai dar certo. Portanto, me parece razoável que você esteja preparado. Treino é tudo! Depois que ler essas dicas, as repita como um mantra e tenha tudo “de cor e salteado”.

E no final, todos concordam com o Sérgio Reis: “Panela velha é que faz comida boa”!

Mas, por favor, não me vai pegar uma panela toda amassada!

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