Os robôs que vão roubar o seu emprego
É minha gente… se a vizinha já roubou o seu marido, aquele boa pinta chegou na sua garota e o governo levou parte do seu salário, parece que não faltava mais nada para ser roubado de você! Mas a coisa não para por aí!
Depois de ter calculado o seu índice de empregabilidade e descoberto que o que te espera são 500 reais e olhe lá, fiquem abismados porque agora é a hora de você perder o emprego!
Calma, calma… não se desespere! A coisa não é tão imediata assim, mas pode apostar que daqui há alguns anos vai ter máquina fazendo muito mais, por muito menos, sem reclamar nem parar o trabalho pra tomar cafezinho.
É o que prometem “os robôs que vão roubar o seu emprego”!
E nós sabemos muito bem de onde vieram essas idéias!
COZINHEIROS
Imagina só você chegando no Burguer King pra pedir aquele Whooper com 7 hambúrgueres e se deparar que lá não mais está o mano da chapa e sim essa belezura aqui:
Além de higiênico, o robozinho ainda é estiloso! Vejam só a virada que ele dá na gororoba que está cozinhando!
Claro, os alimentos vão ficar muito menos saborosos, já que vai faltar aquela sujeirinha que deixa os pastéis de feira, salgados em geral e os hambúrgueres de fast-food tão gostosos!
* Para não deixar muito carregada, deixamos na página principal, apenas parte do post. Para continuar sua leitura, clique no link abaixo e veja mais fotos e vídeos dos nossos super-robôs
EMPREGADA (OU SIMPLESMENTE DOMÉSTICA)
Pra muitos esse robô irá substituir a própria mãe! Até porque ela, na cabeça destes, não tem outra serventia. Para os que ainda colhem carinho e afeto, o próximo robô irá cumprir bem a tarefa.
Mas, parafraseando nosso presidente, no que diz respeito aos serviços domésticos, as empregadas/diaristas/arrumadeiras/lavadeiras/passadeiras estão com seus dias contados.
O robô “tem o dom” de achar uma camisa largada, recolher e por pra lavar. E O MELHOR: Sem reclamar uma vírgula, ao contrário do que faz aquela que te colocou no mundo:
ENFERMEIROS(AS), NAMORADOS(AS) E OUTRAS PESSOAS QUE TE CARREGARIAM NO COLO
Estes “supracitados” (olha que chique!) também vão ser substituídos!!! Esta empilhadeira de seres humanos tem a capacidade de detectar um corpo e mudá-lo de lugar com perfeição.
Ideal para gordos que tem preguiça de se locomover, enfermos e outras pessoas com mobilidade limitada:
* Sim, o teletubbie não é um robo, mas… WHO CARES?!
MÚSICOS
É Maestro Billy, Maestro Zezinho… vocês já estavam pensando que somente coisas mecânicas e repetitivas eram passíveis de substituição, e que as tarefas que requerem sensibilidade, espírito e vocação não iriam passar por este post, certo?
Errado!
Músicos! Apresento-lhes não um, mas dois robôs que vão tirar seu sono, seu emprego e o leite das “quiança”.
RECEPCIONISTA
Bom, para os que utilizam as recepcionistas única e exclusivamente para recepcionar seus convidados e visitantes, pode ser que a sua próxima safra de recepcionistas necessite apenas de uma tomada 110V ou 220V. Para os outros… acho que a tecnologia não está tão avançada assim.
Os (ou seriam “as”?) robôs recepcionistas já são uma realidade, tanto em uma versão futurista quanto em versões humanóides. São capazes de receber um convidado, identificá-lo e até mesmo ligar para a extensão do anfitrião.
Só ficam mesmo devendo um cafezinho…
TIA DO CAFÉZINHO
Lembra quando eu falei que só faltava o cafezinho? NÃO FALTA MAIS!
É claro que esse robô pode também roubar o emprego de garçons, garçonetes e muitos outros.
O ASIMO da Honda já foi programado para muitas coisas, como por exemplo guiar cegos, interagir com humanos em conversas e participar de eventos. O mais curioso do vídeo abaixo são os dois ASIMOs presentes, algo que torna um pouco mais real o conceito de sua aplicação.
Ele vem sendo desenvolvido há algum tempo (na verdade, desde 1986). É o que há de mais evoluído (ou pelo menos o que foi divulgado) dentre esses ladrõezinhos de empregos!
PET
Não estamos falando do jogador do Flamengo! Apesar de que, pra ter essa idade e jogar a bola que joga, o PET deve ser mesmo um robô!
Mas até o tchucu-tchucu do seu animalzinho de estimação vai pro saco! Afinal, você se apega à criatura e ela morre, o que não vai acontecer quando a solução pro caso for simplesmente uma troca de peça ou uma carga na bateria!
Prepare-se pra ir comprar Óleo Singer no pet-shop depois de adquirir um de nossos super-tamagochis:
CONCLUSÃO
Espero que tenham gostado do post. Fiquem ligados por aqui porque no próximo falaremos não de robôs que vão simplesmente roubar o seu emprego, mas sim dos que vão te DESTRUIR!
Mas eu quero deixar aqui uma mensagem, em forma de vídeo:
“Não importa quando, não importa como, estes robôs vão chegar em nossas vidas. Nós, criaturas vivas, nunca nos renderemos! Será a eterna luta entre os seres-vivos e as máquinas. Quer a prova?”
Até o próximo capítulo, meus bravos guerreiros!
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Sobre o Autor
Norman Novaes Cultua e venera todo tipo de coisa brega e tosca. Dono de uma mente poluída, resolveu expor sua vidinha medíocre e sem sal na internet com o simples objetivo de deixar seus pensamentos, conceitos e história para a posteridade. Espera que a SkyNet, o Google ou o Vaticano não apaguem a única memória que sobrará da sua existência. De acordo com seus amigos, cairá no golpe do baú. Mesmo que considere isso uma besteira, pois não há como haver golpe sem baú.
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