É amigos, em tempos em que o assunto é tão falado, em que garotos que sofreram Bullying aparecem na televisão e que alguns dizem que isso os fez pessoas melhores, nada mais justo do que poder propiciar isso à sua própria família, não é mesmo?

Portanto, eis o Guia definitivo de como fazer seu filho sofrer Bullying:

filho mimado bullying1- Mime seu filho o máximo possível
Sim! Que ele tenha de tudo! Que ele jamais seja contrariado. Ele quer escrever nas paredes? Que faça a Capela Cistina. Ele quer urinar no meio da sala, qual o problema? O mimo do filho(a) é o fermento da criança que sofre Bullying. Aqui é onde a magia começa!

2- Deixe claro a ele o quanto é o filhinho da mamãe
Seu filho não precisa ser independente, afinal, seus pais devem ser seus gladiadores. “Mãnheeeeee, fulano me bateuuuu” ou “Manheeee, beltrano pegou meu brinquedo”. Isso tudo desde cedo bem treinado, gerará um pré-adolescente inseguro e que simplesmente não se vira sozinho ou ao menos honra as cuecas que veste.

3- Não deixe que ele saia na rua ou conviva muito com crianças
Não ver exemplos de outras crianças livres e/ou simplesmente não chatas é fundamental. Afinal, o seu treinamento deve ser sua única fonte de informação. Nada de aulas de futebol ou natação, nada de ir pra rua ou mesmo ter muitos amigos em casa. Os seus 85 tipos diferentes de videogames mais o computador devem bastar.

freio de burro aparelho bullying

4- Comece seu tratamento dentário durante a pré-adolescência
Nada melhor do que um aparelho fixo para “ajudar” a iniciação de seu rebento na vida amorosa. Aproveite para influenciá-lo de quão divertidas são as diferentes cores de elásticos e que não há problema nenhum em usar o famoso “freio de burro” durante as aulas, já que ele não deve se importar com a opinião alheia.

5- Deixe claro que apenas as notas 10 interessam e que qualquer outra é lixo
Seu filho não deve ter tempo livre para, digamos, aproveitar a vida. É do videogame pra escola e da escola pro videogame. E sim, em qualquer tempo livre entre essas duas maravilhosas atividades, “Eu quero 10 em TODAS as matérias”. Isso fará com que estude loucamente e já se culpe por um 9,5.

6- Incentive o amor a desenhos até os 18 anos
Não falamos aqui apenas de desenhos violentos ou, de fato, divertidos. Mas sim daqueles desenhos de sua infância que devem permanecer em sua mente até a vida adulta. Clássicos como Barney, Dora Aventureira e Backyardigans não podem de forma alguma ser esquecidos, até o ponto em que ele use essas referências nas conversas com os amigos.

conjuntinho bullying 7- Cuide pessoalmente do seu visual
Aqui o gran finale! O corte de cabelo deve ser algo entre o “skatista” (sério mesmo que isso existia) e o curumim iê iê. O tênis deve ser qualquer um que acenda quando anda, para demontrar quantos anos a mãe da criança acha que ela tem. E as roupas, outro clássico: os conjuntinhos! Da Pakalolo, Tigor T. Tigre ou da Lilica Ripilica, não importa. Mas sim que seja feio, de uma mesma cor (roxo, por exemplo) e que a calça esteja da altura do umbigo sempre que sair de casa. Voilà!

Daí você se pergunta: Será que tudo isso dá certo?

Bom, sou uma pessoa bem melhor hoje em dia… =(

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Pare de falar do clima

Qualquer criança sabe que o clima é algo totalmente caótico. Os maiores especialistas no assunto e as empresas de previsão de tempo não conseguem realmente adivinhar o que vai acontecer com o clima, então pra que falar o óbvio?

E outra, provavelmente a pessoa que você puxou conversa no clima não vai achar que você é alguém que merece mais que 2 minutos de conversa quando seu repertório se resume a um noticiário que até a Patricia Poeta percebeu que não tem graça

Falar “Como estamos ficando velhos” quando vê algo pseudo-velho

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Se você tem menos de 40 anos, você ainda não é velho. Tecnicamente inclusive sua velhice começará aos 65 quando puder sentar este traseiro gordo e contar com sua aposentadoria ridícula. Quando você vê um programa de TV ou brinquedo antigo isso só faz você parecer um velho porque está agindo como um caduco que não sabe estipular a passagem do tempo! Jesus vendo um barril de vinho sim poderia refletir sobre a própria idade!

Descrever cenas de filmes

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Não! Você não vai conseguir pegar aquele filme “mara” e super cabeça e, com sua criatividade de merda, descrever, para quem não assistiu a sensação transcendental que você teve. Se a pessoa ainda não assistiu o filme poupe-a do spoiler e da agonia de ouvir você falando. Se for insistir, por favor, não demore três horas pra contar uma cena de três minutos… isso me dá nos nervos!

Fazer piadas ou críticas de livros que você não leu

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Eu sei que é irresistível, mas qual o sentido de você fazer piadas de livros que não leu? Até parece que não quer ser deixado de fora do assunto do momento! Ah, Crepúsculo blá blá blá! Ah, porque o Código Da Vinci é ruim. Ah, porque Paulo Coelho não sei o que! Deixe de ser um chato, e se for se meter a crítico de literatura, por favor, leia a p* do livro antes!

Promiscuamente utilizar-se de giriazinhas políticas

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Reaça! Petralha! Isso faz parecer que você consome sua política em uma rede de fast food!

Pare de “me mostrar uma música’

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Quer “mostrar uma música”? Mande pra mim um link! Eu não quero ficar ouvindo essa música ruim que você acha a sensação do momento na sua frente, pra no final dos torturantes 3 minutos eu ainda ter que concordar que a música é boa!

Criticar a classe média

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As estatísticas mostram que se você não faz parte de um grupo de ricos que deixaram de curtir suas vidas e viajar OU se não recebeu este texto xerocado em papel A4 reciclado, as chances de você fazer parte da classe média são de 99.99%. Criticar a classe média é só uma maneira de você se deixar levar pelo senso comum e pela falta de habilidade de se localizar no espaço-tempo

Usar o foursquare pra mostrar os lugares “legais” que você visita

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Ninguém vai no mercadinho popular e faz um check-in pra mostrar que mora na periferia. Ninguém vira “mayor” (se é que você sabe o que é mayor) pra mostrar que toda a semana leva aquela vidinha de merda pegando ônibus lotado as 6 da manhã. Então saiba que ninguém-em-sã-consciencia-no-planeta-terra deveria se preocupar em mostrar que a vida é feita de Starbucks e restaurantes semi-caros (porque os caros de verdade, você nem conhece). E não quero nem tentar compreender como você conseguiu que a atendente escrevesse Kellen ou Romualdo no copinho da Starbucks!

Falar U-hu!

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Eu odeio pessoas “U-hu!”. Hoje em dia isso te faz parecer um adolescente babaca. No futuro, te fará parecer um velho chato! O que você pensa sobre quem fica gritando “Issssaaaaa!”?

Criticar quem fala U-hu!

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Eu odeio pessoas que criticam quem fala “U-hu!”. Isso te faz parecer um velho que tem medo de que o mundo mude mais rápido que seu cérebro inapto!

Falar que dormiu pouco

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Ah é? Tadinho! Saiba que a cada dia que passa as pessoas estão dormindo menos, a rotina exige mais de todos e são grandes as chances de que o seu interlocutor também tenha dormido menos do que o recomendado. Também não existe (ainda) nenhum programa social, de milhagens ou qualquer coisa que te dê alguma mamata por achar que não dormiu bastante. E conte-me sobre as horas que você passa no Facebook!

Ficar parado na escada rolante

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Não é porque a escada está se movimentando que você tem permissão para desfilar seu sedentarismo por aí! Existem pessoas que não são macunaímas mórbidos a ponto de estacionarem em qualquer oportunidade. E você deve abrir caminho pra elas seguirem com o progresso do mundo (e provavelmente fazer o seu trabalho) ou então seguir o fluxo e contribuir com o progresso.

Ficar bufando pra quem está parado na escada rolante

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Se você está realmente com pressa, a escada convencional provavelmente está logo ali ao lado. E provavelmente você está atrasado para um compromisso que marcou com antecedência suficiente para saber qual seria o horário correto de sair de casa. Então EU, que saí de casa no horário, não mereço pagar pelos seus erros e incompetência. Pegue a escada convencional e me deixe em paz!

Responder “talvez” em eventos do Facebook

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Se você clicar em talvez num evento do facebook, você está mandando uma destas duas mensagens:

1) “Eu não ligo a mínima para este evento fadado ao fracasso mas existe a chance de eu não ter nada no planeta terra mais interessante a fazer então existe uma ínfima possibilidade de eu aparecer”

2) “Eu sei que não vou, mas sou um fracassado-social-com-um-ego-gigantesco-com-medo-de-lidar-E-provocar-sentimentos-negativos nas-pessoas-causando-danos-irreparáveis-em-sua-psike-por-estar-mostrando-ao-mundo-que-a-festinha-de-aniversário-vai-ser-miada e-cheia-de-gente-desinteressante-que-poderá-eventualmente-notar-minha-ausência-e-também-desistir-do-evento”

Criticar os adolescentes de hoje

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Ah, quer dizer que em toda a história da humanidade somente a chuva de porcarias que você via na TV quando criança é que foi legal? Power Rangers era muito bom, mas Ben 10 é uma porcaria? Todos esses desenhos e programas que você se lembra estão cheios de carga emocional, então pare de agir como se fosse a geração certa no lugar certo!

Cuidar da fortuna do Eike Batista

 

 

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Simplesmente porque as estatatísticas mostram que se você tivesse realmente que cuidar da forturna do Eike Batista ele estaria pobre há muito tempo dada a sua incapacidade de gerar riqueza por perder tempo cuidando da vida alheia.

Se referir como “mamãe” ou “papai” ao seu cachorro/gato

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Se você faz isso e tem filhos, bom… isso é um insulto aos seus filhos. Se você faz isso e não tem filhos, bom… isso é bem triste. E dependendo do seu sexo, fazer isso só me faz pensar em como deve ter sido estranha a cena de um médico tirando um animal de dentro da sua barriga ou como você é doente por manter relações sexuais com um mamífero de outra ordem.

Falar que algo é ofensivo quando você não está no grupo dos ofendidos

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Em primeiro lugar porque se ninguém dá a mínima quando você se sente ofendido com algo legítimo, porque estas mesmas pessoas iriam se preocupar quando você está falsamente ofendido? Em segundo lugar porque com isso você parece uma pessoa que faz parte de uma grande massa cinza no mundo sem suas próprias características. Em terceiro lugar porque normalmente as pessoas realmente ofendidas não deram a mínima pro que foi falado!

Agir como se fosse errado gostar de algo que é pop ou está bombando

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Se você tem o mínimo de cultura, já deve saber que músicas, filmes e programas de TV “populares” foram criados cuidadosamente para produzir sensações agradáveis ao ser humano. Se você tem um pouquinho – só um pouquinho – mais de cultura, deve saber que existem cursos, empresas, escolas, universidades inteiras estudando o comportamento do ser humano para que ele consuma cultura. Se algo é popular é porque uma grande quantidade de pessoas gostou. Criticar o popular é apenas uma maneira de fingir pra si mesmo que você é uma pessoa super descolada, alguém super especial que tem seu lugar no mundo e que as pessoas dão a mínima.

Usar hashtags fora do Twitter, ou pior, em conversas presenciais

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Porque isso faz parecer que você é uma pessoa limitada e preguiçosa que reza todos os dias para que toda a nossa comunicação fosse restrita a 140 caracteres e hashtags previamente criadas por outros.

O papa é pop e está no Brasil. O pontífice desembarcou no Galeão ontem e segue dando rolê pelo Rio de Janeiro, em encontro com a rapeize da Jornada Mundial da Juventude (JMJ).

palacio-guanabaraMas o que chama a atenção são as desgraças e coisas inusitadas que vem acontecendo desde a chegada do papa Francisco. Lá mesmo, no Rio, o pau tá fechando. Gente na rua, vacilão infiltrado nas manifestações, policial tomando coquetel molotov.

Mais para o sul, inverno rigoroso, como sempre. Mas na capital paranaense não nevava há 38 anos, e esta manhã rolou floquinhos de neve para os amantes das antigas propagandas da Coca-Cola.

Em Recife, mais precisamente na praia de Boa Viagem, uma adolescente paulista morreu em decorrência de ataque de tubarão, como não acontecia há algum tempo.

E, mais bizarro que tudo, mais de 1,5 milhão de pessoas locomoveram-se para…para…ver o papa. Pensei que ia rolar um show, dança com as garotas do Inri Cristo, open vinho, mas não.

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Eu não duvidaria que o papa, na verdade, é quem organizou as manifestações, em conluio com a Jornada Mundial da Juventude, apoiado pela Globo, para acabar com a venda de horários nas outras emissoras para pastores de Igrejas Evangélicas. As desgraças em outros estados são apenas distrações…

 

Se pre-para!

O sucesso de MC Anitta em metal! Sério, escorreu uma lágrima! Pre-pare seu coração antes de ouvir essa obra de arte!

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E aí, curtiu?

Se não tá mais à vontade, sai por onde entrei… ok?

 

Han?? Uma ponte foi a personalidade da semana? O gerente ficou louco!?!

Não, caros leitores, o gerente não ficou louco. E sim, a ponte estaiada sobre o rio Pinheiros em São Paulo foi escolhida a personalidade da semana aqui neste humilde blog.

E o por que é simples. Vejam no vídeo abaixo o que manifestantes da capital paulista fizeram por lá na zona sul, nesta antes chamada ponte Octávio Frias de Oliveira.

E ai, gostaram da intervenção?

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