Como fazer com a mesada dos filhos? No meu caso, era simples, minha mãe optava por não dar. Maaaas, tem aqueles pais que acham que o/a pivete merece dinheiro por alguma razão.

O que muitos não sabem é que tem pais que mudam o valor da mesada mês a mês. O objetivo é ensinar regras aos filhos e não deixar que eles cresçam como uma bando de paçoca mole que chora toda vez que alguém se recusa a dar o danoninho que ele tanto valoriza.

Tentando manter uma relação profissional com os filhos (leia-se tentando ser o tio Patinhas), um pai postou a folha de cálculos para a mesada, a qual segue abaixo:

Mesada

Considerações sobre as “Regras da Mesada”

Faltar, atrasar ou reclamar para ir à missa perde R$ 1,00: Me parece que a criança pagará o dízimo duas vezes. Aliás, ótima maneira de estimular o senso crítico da pessoa, ponto pra Idade Média hehehe.

Não almoçar ou jantar perde R$ 0,75: Papai ganha duas vezes dinheiro. Economiza com comida e ainda recebe pagamento por isso.

Não usar óculos perde R$ 0,50: Você vai virar hipster a todo custo, vacilão.

Ir de madrugada para a cama dos pais perde R$0,25: Juninho, deixa o papai e a mamãe transarem. Mas como eles nem ligam tanto pra isso mais, você não precisa pagar tanto.

Chamar a punição de ‘desconto’: Em vez de parecer um ditador, o pai será mais como o gerente que ficou louco e está queimando o estoque.

Desobedecer pai ou mãe perde R$ 3,00:

PRA QUE TODA ESSA LISTA ENTÃO?!?!?!?!?!?!

 

Todo mundo se lembra da pequena Tainá, indiazinha protagonista do filme brasileiro de mesmo nome, agora a pergunta que fica é: por onde ela anda?

Depois de saber do passado das crianças mais chatas da TV brasileira, o BSC vem contar essa história de vida difícil e sofrida:

Fundação CASA

fundacao_casa

Depois do sucesso que foi o filme, Tainá resolveu morar em São Paulo. Infelizmente a idéia não foi muito certo: primeiro foi confundida com uma boliviana e colocada para trabalhar em regime de escravidão por um casal de norte-coreanos refugiados no Bom Retiro. O que num primeiro momento parecia ser algo ruim, num segundo momento também, e até talvez num terceiro momento mais ainda, poderia ficar pior. Ao protestar contra a diversidade cultural, Tainá foi pega pela polícia pelo terceiro dia consecutivo, desta vez gritando que sua nudez não era só pelos 20 centavos, mas sim por um mundo mais justo. Se viu obrigada a aceitar a Fundação casa e seus habitantes como sua nova família. Este período durou 13 anos, quando regressa para o Acre.

Micaretas com o homem-branco

Tainá saiu da floresta e foi conhecer o mundo. Tomada pelo espírito capitalista que transformou pocahontas num avatar azul, se deixou levar pela bebida e pelas baladas. De saco cheio das dificuldades em arrumar um namorado que aceitasse Tupã como seu salvador, Tainá chegou ao absurdo de se utilizar de uma estratégia condenável até para as mulheres mais FDP da Europa: arrumar uma amiga feia pra ir na balada e aparecer bem na foto!

auto taina e eu

 

Um relacionamento conturbado

Cansada de uma vida regada a orgias, bebida e não achando muita novidade em ver todo mundo pelado o tempo todo, certo dia Tainá conheceu o grande amor de sua vida, o fatiador da padaria que ficava na esquina em frente ao condomínio Oca II. Em um lampejo de desconfiança, a pequena guerreira de pele vermelha resolveu conferir o trabalho de seu príncipe encantado só para descobrir que em vez de cortar o lombinho ele gostava mesmo era de embrulhar o salame.

Frustrada, Tainá cai nos braços de Uéscley e com 23 anos resolve virar curadora de uma feira de livros no interior do Amazonas. Sem saber o motivo de seu fracasso a morena começa a ter problemas dentro da oca por causa de dinheiro e resolve se separar de Uéscley quando ele se demite da pizzaria que fazia entrega em sua tribo

Um dos últimos momentos felizes do casal

Um dos últimos momentos felizes do casal

Viagem para o Canadá

A moça então resolve pegar um caiaque e navega pela América Central até descobrir um novo continente, que prontamente batizou de Tailândia, mas fica dias deprimida após descobrir que na verdade chegara em Montreal. E que Montreal nem perto do mar ficava. Confusa com lampejos de memória, Tainá procura abrigo na casa de um amigo e resolve dar aulas de dança indígena. Seu empresário… que empresário? Pois é, o amigo dela na verdade era seu empresário, mas ela não sabia ainda e chamava o rapaz de amigo até o momento que ela perdeu os 500 pesos que juntara (pesos? pois é, na verdade ela não sabia no Canadá a moeda oficial era outra). Voltando à viagem, Tainá já não podia dar mais aulas de português… perae, não era dança? Ah, dane-se, Tainá voltou ao Brasil depois de 3 dias!

Tainá e seu empresário, foto com uma câmera de 2MP

Tainá e seu empresário, foto com uma câmera de 2MP

Costura e artesanato

De volta da Venezuela, já uma moça, a brasileira-que-não-desiste-nunca-mas-desistiu-de-manter-sua-identidade-e-resolveu-criar-uma-a-partir-de-uma-campanha-publicitária chega em São Paulo decidida a provar seu talento para o mundo. Sem saber que o padrão atual de beleza exigia que ela passasse por 34 cirurgias para ficar loira e turbinada, Tainá consegue um emprego como costureira de fantoches na TV Cultura. Ela dedica 10 anos de sua vida ao artesanato e costura, sonhando em um dia costurar o boneco do Louro José, mas nunca consegue realizar o sonho pois é-informada-que-o-Projac-fica-no-Rio-de-Janeiro-e-nunca-dá pra-saber-se-a-globo-grava-os-programaas-lá-ou-em-São-Paulo.

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Sua inveja é o segredo do meu sucesso!

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Confusa com tudo que aconteceu, Tainá hoje vive uma vida de sucesso, regada a drinks de clorofila e peixe assado. Passa a maior parte do tempo estudando moda e tentando tirar alguma nova tendência fashion destas roupas horrorosas que usou durante todos estes anos. No seu MP3, sempre uma playlist com Show das Poderosas e Mr. Catra que ninguém é de ferro!

 

 

Porque na escola nenhuma discussão lógica e racional pode ficar sem esse tipo de humilhação!

  • Sua mãe tem tanto bafo que toda vez que ela abre a boca, morre um panda!
  • Sua mãe joga baralho no CEASA
  • Sua mãe usa boné do Garotinho!
  • Sua mãe usa Gillete Mack 3!
  • Sua mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa!
  • Sua mãe menstrua groselha!
  • Sua mãe tem bigode na nuca!
  • Sua mãe usa uma tenda de lingerie!
  • Sua mãe come com mulher de pedreiro!
  • Sua mãe passa debaixo da roleta!
  • Sua mãe se limpa com estopa!
  • Sua mãe vende caranguejo na Praia Grande!
  • Sua mãe é tão peluda que perguntaram pra ela no mercado se a carne era friboi!
  • Sua mãe faz tererê no suvaco!
  • Sua mãe é tão velha que tirou a virgindade do Oscar Niemeyer!
  • Sua mãe é tão gorda que muda a maré toda vez que ela vai pra praia!
  • Sua mãe é tão porca que tempera o bacalhau dentro da calcinha!
  • Sua mãe é frentista!
  • Sua mãe é tão gorda que se pesa na balança de caminhão na estrada!
  • Sua mãe vende droga no baile funk!
  • Sua mãe dirige caminhão sem camisa!
  • Sua mãe é tão burra que foi demitida da fábrica de M&M’s por jogar os com W fora!
  • Sua mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela!
  • Sua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30!
  • Sua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular
  • Sua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto
  • Sua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó!
  • Sua mãe toma banho com caminhão pipa!
  • Sua mãe é tão velha que foi chamada de arroz de festa na Santa Ceia!
  • Sua mãe faz rabiola!
  • Sua mãe é tão gorda que ela vai no Beto Carreiro pra ser confundida com o brinquedo!
  • Sua mãe tem tanto bafo que faz gargarejo com Cândida!
  • Sua mãe é tão burra que o primeiro filho chama Hélio e o segundo Hidrogênio!
  • Sua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada
  • Sua Mãe é tão gorda que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo;
  • Sua Mãe é tão gorda que tira foto 3×4 via satélite!
  • Sua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela;
  • Sua mãe e tão gorda que quando ela chama o elevador ele já desce apitando
  • Sua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes
  • Sua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto!
  • Sua Mãe anda de trator sem camisa!
  • Sua Mãe vende siri na estrada da praia!
  • Sua Mãe é vocalista do Sepultura
  • Sua mãe é tão feia que quando ela morrer o diabo aposenta
  • Sua mãe é tão feia que dá depressão em palhaço
  • Sua mãe bate laje pra ganhar pão com molho.
  • 
Sua mãe vendia pipoca no Carandiru.
Sua mãe ganhou medalha de honra ao mérito na zona.
  • Sua mãe é tão gorda que quando ela senta em volta da casa, ela SENTA MESMO EM VOLTA DA CASA!!
  • Sua mãe é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!
  • Sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!
  • Sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!
  • Sua mãe rouba pão na casa do João!
  • Sua mãe é tão gorda que de um lado dela é meio-dia e do outro é seis da tarde!
  • Sua mãe é tão burra que ela pergunta qual é o número do 190!
  • Sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!
  • Sua mãe é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por molestar a paz pública!
  • Sua mãe é tão feia que na hora do parto o médico tentou arrancar você da boca dela!
  • Sua mãe é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!
  • Sua mãe é tão feia que o Capitão Nascimento deu o tiro pra animar o velório!
  • Sua mãe é tão velha que a certidão de nascimento dela já veio vencida!
  • Sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: “Me mudando.”
  • Sua mãe é tão nojenta que ela fez o Speed Stick parar!
  • Sua mãe é tão porca que ela me atendeu no Sex Line e eu peguei uma infeção de ouvido!
  • Sua mãe é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!
  • Sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!
  • Sua mãe é tão feia que ela foi o duble de Frankeinstein!
  • Sua mãe é tão estúpida que ela passa vinte minutos olhando para a caixa do suco de laranja porque está escrito “concentrado”!
  • Sua mãe pinta a unha com Suvinil!
  • Sua mãe é tão gorda que quando ela deitou na praia, o Greenpeace tentou empurrar ela de volta pro mar!

Agora, conta pra nós… qual aquele xingamento de mãe que só você sabe?

Você pequena garota ou reduzido rebento já quis ter uma banda. Todo mundo quis, mais poucos conseguiram. Depende da condição financeira, da habilidade, da coordenação motora. E se você não quis, ok, senta ali no canto e brinca sozinho… Vamos às dicas:

 

1 – Escolha o Estilo Musical

Nos tempos atuais pouco importa se é um estilo musical de qualidade ou não. Mas, principalmente, se está na moda. Utilize a tecla shuffle do seu radinho fm velho e ouças as 8 primeiras rádios. O estilo que mais tocar será o de sua nova banda famosa. E pode relaxar e tentar aceitar o sertanejo ou pagode…

cantor-falcao

2 – Figurino

Para verdadeiros artistas, seres iluminados e “superiores” podem tudo. Não há figurino escroto, roupa ridícula, nada disso. O Falcão é elegante, o Wando é chique e o Restart é discreto.

3- Nome da Banda

O nome é um momento especial: Por mais que qualquer banda famosa valorize esse momento dizendo o quanto foi difícil pensar ou que sentimentos basearam a escolha, sabemos que Caixa Postal Mil e 22 (CPM 22), o Reiniciar do Windows (Restart) ou a erva que a galera usava (Skank) devem ter ocorrido em um momento de bastante sobriedade e lucidez.

4 – Atitudes “Diferentes” e Presença de Palcoguitarra quebrando

Toda banda famosa de respeito tem suas próprias manias, rituais (satânicos ou não), atitudes duvidosas ou uma performance incrível. Escolha as suas “armas”, lembrando que aqui não há atitude errada. Faça uma oração, tome garrafadas da plateia ou morda a cabeça de um morcego.

guitarra teclado5 – Instrumentos

Pra que ter apenas os instrumentos que são úteis para a música? Alguns deles servem apenas para marcar o estilo da banda ou para gerar inveja na concorrência. Nunca deixe de lado a gaita, o accordeon ou a guitarrinha de teclado.

6 – Vida Pessoal e Polêmicas

Uma banda não presente semanalmente no EGO não é uma banda de sucesso. Essa é a divisão entre os homens e os meninos. Há de se alimentar as colunas sociais e revistas especializadas com notícias, escândalos, brigas absurdas e tórridos casos de amor.

7 – Produtor MusicalAstros-SBT-jurados

Há aqueles que não acreditam na força dos produtores musicais, mas não temos como negar o rabo feeling que alguns deles possuem no lançamento de algumas bandas. Portanto, não queira ser independente e se venda para o sistema. Tenha em mente que QUALQUER produtor que está na TV é o que você precisa pra sua carreira.

Espero que tenham gostado dessas dicas e que o Bobos sem Corte possa dar o primeiro Disco de Ouro à sua banda, depois de terem vendido mais 12 cópias!

Um pouco de tudo o que o fantástico mundo da internet pode oferecer sobre aquilo que a internet não tem dinheiro o suficiente para produzir por contra própria.

Para começar um trailer honesto que vai fazer você querer assistir todos os episódios novamente

Agora 7 fatos sobre a série pra você comentar com os amigos7fatosbreakingbad 7fatosbreakingbad2 7fatosbreakingbad3 7fatosbreakingbad4 7fatosbreakingbad5 7fatosbreakingbad6 7fatosbreakingbad7

 

E pra fechar um gif maneiro do Walter White e o Jasse Pinkman fantasiados de Jesse e Mr White, o gif é tão legal que até o Hank ali no fundo gostou

breaking bad

Um agradecimento aos sites Amigos do Forum e Fottus

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Nao Acabou! Entre neste blog e veja Street Art do Breaking Bad pelo mundo

 

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