Categoria: Comportamento Humor

“A Fazenda” começou, e com ela as notícias intermináveis mostrando declarações chocantes dos peões, mudando o curso das subcelebridades para sempre!

Olhando as notícias nos portais hoje, deparo-me com essa maravilha: “Yani diz que largou a faculdade para se tornar Mulher Filé”. Melhor que isso só a outra pessoa tendo que fingir interesse na conversa.

Mas eu não sei como ainda dá notícia esse tipo de assunto. Se o caminho pelo menos fosse o contrário, ai sim. Já consigo ver algumas manchetes:

“Yani diz que largou o ramo de Mulher Comida para seguir carreira acadêmica”

“Yani diz que trocou cada ml de silicone no corpo por um livro lido”

“Yani diz que largou o Filé para se tornar Mulher Faculdade”

E vocês, leitores e leitoras, qual título imaginam para uma notícia de verdade?

 

O Google mandou mais uma dentro. Para a comemoração dos 37 anos do jogo Breakout, da Atari, o site que virou sinônimo de busca para essa moçadinha nova fez um gracejo ao se digitar o nome ‘Atari Breakout’ em google imagens.

Veja você mesmo clicando na imagem abaixo:

atari-breakout-bobos-sem-corte-BSC

É a mais nova bricadeirinha em sites populares da internet desde o Psy Gangnan Style ná página do youtube, quando todo o site começava a ‘dançar’ a música.

Avante, internet!

Atualmente é muito normal ver casais de idades, digamos, um pouco diferentes…

E a pergunta que se faz é: Será que se amam? Não! A questão é: Tem alguma coisa nessa velhinha que é interessante… como fazer para conseguir algo assim para mim?

Agora terás o manual definitivo de como conquistar uma mulher mais velha (mesmo!):

1- Esteja Preparado

Não ache que só as dicas serão o suficiente, porque não é! Preparo é fundamental. Mulheres mais velhas, mesmo aquelas que não conseguem mais falar por algum motivo, tem muito mais experiência de vida do que você. Além de estar informado, deve estar o mínimo arrumado. Elas não acharam no lixo. Em alguns casos, um lixo está muito mais movimentado.

quebrando cofrinho2 – Faça um Investimento

Ah, tá achando que de ônibus você vai conseguir? Pelo menos me aluga um carro, né? Outra característica é que elas são bem resolvidas psicológica e financeiramente. Até porque, a aposentadoria é um espetáculo e possibilita milhares de empréstimos consignados ao mesmo tempo.

 

3 – Desenvolva Habilidades

Se você pensa que a única aptidão que precisa é esse sorrisinho safado ou aquela conversinha mole, está muito enganado. A conversa tem que ir a outra nível, tem que saber ignorar os defeitos dela, precisa estar tão ligado quanto um ninja e, em casos extremos, poderia trocar uma fralda?

4 – Crie Oportunidades

Vá até a montanha! Às baladas de público-alvo mais “maduro”, restaurantes chiques, missas, bingos… Mas não é só isso! Precisa se aproximar, esbarrar, pegar o livro quando cair, fingir que vai beijar no rosto e ir na boca, enfim.
O processo é o mesmo que você já conhece, mas em lugares diferentes, sacou?

5 – Seja Diferentediferente

Cabelinho com xel, camisa alinhada e elogios padrão não vão resolver o seu problema. Essencial que surpreenda a sua velhinha. Passe cheddar no corpo se for necessário. A chame de cremosa e diga que a passa no pão e come inteira. A palavra aqui é inovação.

6 – Faça o Serviço Direito

Está ciente da responsabilidade que essa vitória lhe trás? Essa pessoa tem pelo menos a sua idade de sexo em horas úteis. Ou seja, muito treino e, caso não aguente, apele pra química (aqui não falo de pele, mas de alguns remédios azuis no mercado!). Alguns filmes do Kid ou do Alexandre podem te ajudar.

7 – Repita

Amigo, este pode ser a atitude mais acertada da sua vida, o seu futuro, o seu pezinho de meia, a única coisa que vai dar certo. Portanto, me parece razoável que você esteja preparado. Treino é tudo! Depois que ler essas dicas, as repita como um mantra e tenha tudo “de cor e salteado”.

E no final, todos concordam com o Sérgio Reis: “Panela velha é que faz comida boa”!

Mas, por favor, não me vai pegar uma panela toda amassada!

*Por Necésio Pereira

Dias corridos aqui no escritório, hora extra já virou horário de funcionamento normal.

Uma da tarde.

Sentiu falta de algo? Um almoço? Que nada… Lanche de frios com cafezinho no fim do corredor.

Ficou apertado? Vai ao banheiro? Leva o celular põe no viva a voz e segue trabalhando, pinto na mão, som de cascata ao fundo. Bendita pedrinha de mármore em cima do mictório! Sem ela, onde poríamos o celular?

Deu dor de cabeça? Esta ouvindo uma voz de hippie ecoando ao fundo de sua mente e fazendo perguntas sobre o porquê viver em uma sociedade capitalista? Simples, aperta o botão com o smile que tem no telefone de mesa e chama o estagiário. Ele sempre vai conseguir te animar, mesmo que não faça nada, a simples presença triste e confusa dele já é um conforto,  afinal saber que tem gente pior que você gera uma espécie de sensação de gratidão…em último caso pede pra ele ir em uma farmácia  comprar um analgésico pra você.

Mas é sempre assim o ritmo de trabalho no seu escritório?  Não. Só quando meu patrão lê a biografia de algum milionário. Ai ele empolga e acelera o ritmo da produção a tal ponto que  o escritório chega a ficar com cheiro de fabrica têxtil do século XVIII.

Quando meu patrão lê a biografia de algum milionário ele empolga e acelera o ritmo da produção a tal ponto que o escritório chega a ficar com cheiro de fabrica têxtil do século XVIII.

Eu na verdade  não ligo, o pessoal da empresa me considera criativo e ai a maioria do trabalho que eu faço é mais, como posso dizer…mais  inusitado.

Só para se ter uma ideia do quão inusitado é meu trabalho, quarta-feira estava eu em um bureau de uma emissora de televisão, um verdadeiro galinheiro de mulheres loiras com pescoços pelancudos vermelhos e narizes pontiagudos tirando de suas bolsas louis vuitton, pequenos  frascos em que cheiravam um pó branco (sim, era cocaína. Sim, eram velhas ricas. Sim, isso acontecia em público no horário comercial)

O encontro com as galináceas granfinas aconteceu porque estamos fechando um contrato que envolve a veiculação de  imagens na mídia de mini entrevistas com proprietários de  uma quantia significativa  de casas, clubes e fazendas. E quando se diz que vai aparecer a casa de um ricaço na televisão,  as mulheres desses milionários simplesmente saem de seus sarcófagos e voltam a caminhar entre os vivos, é o momento de por a prataria pra fora e obrigar a empregada a usar o uniforme inglês que equivale a uma rédea de pele de caça para se cavalgar  um avestruz (eu sei essa comparação não faz sentido, mas a locona de anel verde que parecia a Hebe em seu atual estado de putrefação usou essa imagem ao se referir ao tal uniforme,  eu tinha que dividir isso com vocês)

A reunião foi boa, para lidar com esse tipo de gente basta ser educado e mostrar que é poliglota, o resto é profissionalismo e vontade de ganhar dinheiro (coisa que não me falta) .

Na quinta fizemos mais uma reunião, agora com um apresentador famoso de talk show e algumas galinhas/gralhas da reunião de quarta e as meninas que farão a produção do programa, no fundo, vai ser uma espécie de The Real Housewives só que feito para anunciar venda de  ações (juro que expliquei todo o projeto para mais de cem pessoas, vendi o dito cujo mas até agora não faço ideia do que se trata).

Conversar com mulher feia que se veste de menina de treze anos e usa perfume que de tão forte dá barato

Com esse ritmo de trabalho é claro que minha vida pessoal esta uma merda. O único encontro que eu tinha marcado a duras penas depois de semanas, trocando e-mails, telefonemas e até um rápido “oi” durante o deslocamento das massas de carros e buzinas não aconteceu.

Tive que desmarcar três horas antes e é lógico que a maneira compreensiva com que ela aceitou o bolo foi um tapa na minha cara, essa não comerei nunca!

Agora há pouco o chefe veio puxar conversa, sentou com meia bunda na minha mesa e perguntou sem cerimonia se eu gostava de mulheres mais velhas…pensei um pouco, lembrei da Janaina de 27 anos que me ensinou a beijar de língua quando eu tinha 13 e respondi que sim, que gostava de mulheres mais velhas!

– Ótimo!  A filha da ex mulher do Comandante Farias , disse que te achou lindo, ficou muito impressionado com você na reunião de quarta. Não seria nada ruim se nesse fim de semana fossemos para o litoral. E fica tranquilo não vai ser igual daquela vez em Angra, juro que dessa vez vou ficar atento aos seus sinais, se você não estiver gostando dou um jeito de te salvar.

– Jura?

– Juro.

Pronto! Final de semana TRABALHANDO! O inusitado do meu trabalho deveria ser regulamentado por lei, deveria ter uma tabela.

Lidar com carência de gente rica-  X reais

Fazer de conta que não entendo que meu patrão esta me prostituindo –  2X reais

Conversar com mulher feia que se veste de menina de treze anos e usa perfume que de tão forte dá barato – 5X reais

Comer aqueles patês de queijo podre – 10X reais ( odeio aquilo)

Opa! São dez da noite e o escritório está bombando, dizem que o japonês da contabilidade pediu pizza pra todo mundo, vou correr lá senão só sobra  duas fatias…

e de aliche!

Hoje é segunda, amanhã…obviamente… terça! Para os mais vagabundos, eh mais conhecida como “dia anterior da ante-véspera de sexta”. É o dia mais ingrato da semana, porque você já se cansou na segunda-feira e ainda por cima tem toda a semana pela frente. Também é dia de comer costela, pelo menos no restaurante, tah… no boteco em que vou almoçar. É o único prato do dia que eu como com gosto, não é muito caro e tem bastante gordura. E daí? Vai que acontece um desastre, uma falta repentina de alimentos no planeta… eh a gordura que vai te salvar! Não aquelas folhas que vc insiste em comer!!!

Falar em comer…também eh dia de comer a sobra da segunda. Então provavelmente vc vai ter que pegar aquele feijão na geladeira e esquentar para comer com o quadradinho de arroz que ficou na panela. Ou alguém pede pizza na terça? Se você pede é porque é um gordo mórbido! Ou alguém largado pelo mundo que naum tem ninguém pra cozinhar. Nas duas situações, se mate.

E pra completar, você que ficou enrolando na segunda, vai finalmente ter que começar a trabalhar nessa semana, exceto para os vagabundos que não fazem nada da vida. Estes porém também ficam agoniados pq como estão sozinhos no seu próprio mar de vagabundagem, não veêm a hora de chegar o final de semana para poder se juntar aos vagabundos que trabalham e fazer nada mais uma vez..

Eu tentei procurar algum maluco que fez uma música sobre a terça feira.. e achei! (o video tah uma bosta, o som tah ruim, mas dah pra pegar o espírito)

A tal da Banda se chama Full Plate e faz o mesmo som emo que o CPM22…talvez você goste!

Captura de tela 2013-03-06 às 19.00.06

Estou aqui pesquisando sobre alguns artistas convencionais, informações e tals, quando lembrei dos artistas pornô. Será que tem informações sobre eles? A pornografia alça atores ao estrelato como o cinema o faz? Por onde anda essa turminha do anal mal?

Fui então ao oráculo dos tempos modernos, nossa grande Wikipedia. Ali, começei a buscar por nomes aleatórios, uma vez que não tenho conhecimento algum sobre pornografia. Encontrei as informações abaixo sobre uma atriz pornô:

Captura de tela 2013-03-01 às 16.41.51

Ai eu pergunto pros internautas: COMO PODE CARECER DE FONTES O FATO DA MULHER TER UM GLUTEO GRANDE??????????? Tem uns 5 sites pelo menos que atestam essa informação (também descobri através de pesquisa).

Acho que não dá dando pra ver direito nos filmes. Tipo esse vídeo aqui:

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